Mitä hyötyä on parisuhdevalmennuksesta?

Ennen kuin asiakkaani päätyy luokseni, hän on tavallisesti pohtinut jopa vuosia, kannattaako hakeutua ulkopuolisen parisuhdeammattilaisen pakeille. Jospa se on vain rahan hukkaa? Jospa kemiat eivät kohtaa? Jospa puhuminen vain pahentaa tilannetta? Entä jos samalla rahalla lähtisi kaksin lomalle? 

Kumppani voi harata parisuhdevalmennusta vastaan täysin voimin. Mene yksin! Omapa on ongelmasi! En varmasti lähde avautumaan vieraalle! En pistä euroakaan likoon tähän! Eikö meillä ole isompia ongelmia kuin parisuhde?!

Amerikkalaisparit hakeutuvat tutkitusti kuusi vuotta liian myöhään parisuhdeammattilaisen luo. Meillä tilanne on huonompi: kynnys hakea apua on vielä korkeampi.

Moni pitää suorastaan nolona myöntää, että oma parisuhde voi huonosti eivätkä omat konstit sen korjaamiseksi riitä. Yritetty on. Pyöritään vaan ympyrää. Suunta on hukassa.

Toinen kohderyhmäni kriisissä jo olevien parien lisäksi on ne, jotka aktiivisesti hoitavat parisuhdettaan. Valmennus on heille tapa rikastaa jo ennestään hyvää suhdetta ja ehkäistä ongelmia kasvamasta isommaksi. Valmennus on parisuhteen huoltopaikka.

Parisuhdevalmentaja ei neuvoskele eikä jahtaa syyllisiä

 Monella on mieli pullollaan (vääriä) ennakkokäsityksiä siitä, mitä parisuhdevalmennus on. Valmennus onkin Suomessa melko vieras ala. Valmentajan koulutustausta vaikuttaa suoraan ammattitaitoon. Ikävä kyllä valmentajia on joka lähtöön.

Tutustu taustaani
Katso video Sinikasta ja hänen parisuhdevalmennuksestaan (Parisuhdekoulun Youtube-kanava)

Parisuhdevalmennus ei ole terapiaa. Siinä katsotaan enemmän eteen kuin taakse päin. Valmennus ei ole turhaa lätinää vaan arjen ratkaisujen ja työkalujen soveltamista omaan suhteeseen. Valmentaja ei missään nimessä neuvo, mitä tehdä tai ei. Hän ei ole kummankaan puolella – kukaan ei joudu syytettyjen penkille.

 Valmentajan tehtävänä on nostaa esiin ulkopuolisen huomioita, näkökulmia, kertoa parisuhdetutkimusten parhaasta annista, haastaa tiedostamaan asioita, puhututtaa vaikeista aiheista turvallisesti, harjoituttaa vuorovaikutus-, tunne- ja ratkaisutaitoja sekä ennen kaikkea valaa uskoa siihen, että tilanteelle voi tehdä paljonkin.

 Rahasta sanoisin, että toki parisuhdevalmennus maksaa aika lailla: se on asiantuntijatyötä. Onnettomana olo – elämän hukkaaminen kärsimiseen tai tyytymättömyyteeen – käy myös hyvin kalliiksi. Niin, ero se vasta maksaakin!

 Mieti sinä, onko omaan hyvinvointiin ja onnellisuuteen sijoitettu raha sinusta viisas investointi. Se, mikä on riittävän hyvä suhde kenellekin on hyvin yksilöllistä.

 Alkukartoitus (esitietolomakkeet) on maksuton

 Pyrin tietysti osaltani madaltamaan kynnystä tulla valmennukseen, jos se kovasti mietityttää. Kutsun sinut yksin tai yhdessä kumppanin kanssa luokseni kahville, jossa tutustumme ja juttelemme tilanteesta. HUOM. Silloin en valmenna.

 Sitä ennen olen lähettänyt esitietolomakkeen ja käynyt sen läpi ennen tapaamistamme. Tämä työ on maksutonta.

Puhumme siitä, millainen valmennus olisi paras juuri tässä tilanteessa. Onko yksilövalmennus kenties paras vaiko parivalmennus (tai molemmat)? Montako kertaa olisi tarpeeksi, ja mitä siinä ajassa voi realistisesti odottaa tapahtuvaksi? Mietimme odotuksiasi ja vastuita, mikä on sinun, kumppanin ja minun vastuulla.

 Hyöty on verrannollinen panostukseen

 Saat valmennuksesta juuri niin paljon hyötyä, kuin siihen sitoudut: pistät aikaasi ja energiaasi. Ilman halua tehdä muutoksia hyöty jää todennäköisesti vaatimattomaksi.

 Mikä kenellekin on iso ja pieni hyöty on suhteellista. Jollekin pienikin muutos ajattelussa, uskomuksissa, minäkuvassa, tunteissa ja käytöksessä on mullistavan suuri! Muutokset seuraavat usein toisiaan.

 Nämä valmennuksen hyödyt on poimittu valmennusasiakkaitteni palautteista. Osa on ollut yksin, osa kumppanin kanssa valmennuksessani. Mitä Sinä tarvitset eniten tilanteessasi?

  • saat uusia näkökulmia tilanteeseen tai ongelmaan

  • saat turvallisen ympäristön, jossa puhua selkeärakenteisesti ja ohjatusti vaikealta tai sekavalta tuntuvasta tilanteesta

  • valmentaja seuraa sovittujen muutosten tapahtumista ja vauhdittaa niitä

  • yhteiselämän taitosi kehittyvät

  • vuorovaikutustaitosi kehittyvät: osaat ilmaista tarpeesi ja tahtosi selkeästi ja osaat myös kuunnella kumppaniasi pyrkien ymmärtämään sen, mikä on hänelle tärkeää (vuorovaikutustekniikat)

  • ongelmanratkaisutaitosi kehittyvät: osaat nähdä tilanteen eri näkökulmista ja hakea ratkaisua – usein kompromissia – rakentavasti eikä repien

  • huomaat valmentajan avulla perhetaustojen ja kulttuurierojen vaikutuksen ja niiden aiheuttamien odotusten vaikutuksen parisuhteeseen

  • tietämys parisuhdetutkimuksista saaduista hyvistä käytännöistä lisääntyy sovellettavaksi omaan parisuhteeseen

  • mietit ja kokeilet käytännössä itsellesi sopivia tapoja piristää ja vahvistaa parisuhdettanne

Asiakkaitteni kokemia hyötyjä parisuhdevalmennuksesta

 Jokainen kokee valmennuksen hyödyt omalla tavallaan. Nämä on yleisiä asioita, joita asiakkaani nostavat esiin sarjan loppupalautteissaan:

  • ymmärrän enemmän itseäni ja toista

  • varmempi tunne siitä, että on tullut kuulluksi ja ymmärretyksi

  • osaamme keskustella asioista, joista emme ennen uskaltaneet/osanneet puhua

  • meillä on enemmän keskustelua

  • arvostan itseäni ja osaan asettaa selvät rajat

  • vihamielisyys on vähentynyt

  • riitelyn sijaan osaamme käsitellä asioita rakentavammin

  • meillä on uusia ja tehokkaampia tapoja käsitellä päivittäisiä tilanteita

  • haemme parempia ratkaisuja suurissa kysymyksissä

  • läheisyys on lisääntynyt jakamisen ja avoimen keskustelun myötä

  • erilaisuuden ymmärrys ja arvostaminen on lisääntynyt

  • tiedostan paremmin oman roolini ja vastuuni arjen tilanteissa

  • luotamme enemmän siihen, että pärjäämme näillä työkaluilla kotona

  • olemme samassa veneessä, emme toistemme vihollisia

Sanon aina asiakkailleni, että jos se, mitä valmennuksessa opit, ei toimi, voit toki aina palata entiseen. Kukaan ei ole vielä näin tehnyt.

Vuorovaikutustaidot parisuhteessa
Solmuja parisuhteessa
Parisuhdekatsastus
Parisuhdehuolto
Kipinää suhteeseen!

 ”Pääsimme puhumaan asioista, jotka olivat lukossa”

 ”Valmennus pysäytti minut hienolla tavalla. Pääsin puhumaan asioista, jotka olivat lukossa, sekä raskaista tavoista riidellä. Oivalsin omien toimieni vaikutuksen vastapuoleen. Huomaan vaimon ajattelunkin muuttuneen parempaan päin. Olen jo suositellut parivalmennusta ystäville.”

 ”Hain parisuhteeseen työkaluja, etenkin vuorovaikutukseen liittyviä, joilla pitkä liitto jaksaisi paremmin. Kaipasin myös ulkopuolista silmää.

 Parasta oli keskustelu parisuhteestamme ja valmentajan havainnointi. Saimme keskustella tunneasioista ohjatusti, mikä antoi meille uusia näkökulmia toisen tavasta ajatella. Enneagrammityyppeihin tutustuminen oli herättävää.

Valmentaja on oikein ”jalat maassa”, joten meidän oli todella helppo avautua jo heti ensi kerrasta. Miellyttävä, inhimillinen ohjaustyyli. Hyvä kun tämä ei ole terapiaa vaan valmennusta, tai pikemminkin parisuhdekoulu.”

 ”Pidin erityisesti avoimesta, lämpimästä, rakentavasta mutta samalla riittävän ”haastavasta” ilmapiiristä. Parisuhde kaipaa mielestäni ”ulkopuolisen” näkökulmaa, niin kuin valmentaja sai avatuksi asioita, johon itse ei varmaankaan olisi pystytty. Tarvittaessa käytiin läpi myös hankalat asiat, joita tuskin olisi voitu käydä niin hyvässä hengessä itse läpi.”

 ”Valmentaja on erittäin sopiva persoona tähän työhön. Hän osasi olla napakka ja piti aikataulun. Antoi tilaa osallistujille ja ei syyttänyt ketään.

”Olin tyytyväinen parivalmennukseen etenkin sen takia, että jokaisella tapaamisella oli oma teemansa, jonka ympärillä asiat käsiteltiin. Asiat käsiteltiin aina loppuun asti eikä hypitty asiasta toiseen. Valmentaja osasi ohjata hyvin keskustelua antaen kuitenkin tilaa molemmille pareille. Uskon, että solmuvalmennus olisi erittäin tarpeellinen kaikille aviopareille.”

 ”Valmentaja on tavattoman kannustava, avoin ja vastaanottava ihminen. Hänestä ei välity puolueellisuutta eikä ennakkoasenteita saati tuomitsevuutta.”

 ”Valmentajan työskentely oli erinomaista. Valmentaja on mielestäni hyvin positiivinen ja helposti lähestyttävä, siinä mielessä turvallinen henkilö.”

 Lue lisää ihanien asiakkaitteni palautteita

 Kuinka voin auttaa Sinua?

 Jos et tee mitään, saat ikävä kyllä samaa. Pirauta minulle (puh. 040 555 0079), niin tuumataan tilannettasi.

 Joka ongelmaan löytyy monia ratkaisuja. Minä autan sinua siirtämään fokuksen ratkaisuihin ongelmissa pyörimisen sijaan.

 Valmennustuotteet
Hinnasto

 Sinikka Kiviluoma

Parisuhdevalmentaja Sinikka Kiviluoma

FM, parisuhdevalmentaja, Solmuja parisuhteessa -parineuvoja ja ryhmäohjaaja,
MB-Elämäntaidonvalmentaja, NLP Master Coach, Ratkaisukeskeinen valmentaja,
opettaja
Parisuhdekoulu

Seksissä parin vuorovaikutus- ja tunnetaidot korostuvat

Liian vähän seksiä! Huippuseksiä! Pirkka-seksiä! Kimppakivaa! Media tuuttaa jatkuvalla syötöllä seksijuttuja eetteriin, koska aihe myy. Seksi on mediaseksikästä. 

blur carefree cute feelings

Photo by Pixabay on Pexels.com

Parisuhde on nyt muodissa, ja hyvä niin – pitkään se olikin katveessa. Mediassa hehkutetaan kaikelle kansalle uutta onnea, avaudutaan suhdehaasteista ja kerrotaan eroista. Tv-ohjelmissa päräytetään tuntemattoman kanssa vihille, vaihdetaan paria, petetään kumppania ja pohditaan parisuhteen ilmiöitä. Parisuhteesta on tullut viihdettä.

Koska seksi myy, myös seksiä käsitellään paljon. Iltapäivä- ja naistenlehtiin virtaa usein lehtien omia ”tutkimuksia” suomalaisten seksitavoista. Klikkiotsikot ovat rohkeita ja provosoivia. Moni voi haksahtaa luulemaan marginaali-ilmiöiden olevan kovinkin yleisiä parisuhteissa.

Seksistä on tullut lähes urheilua, akrobatiaa. Pornon vaikutus ainakin mielikuvissa on vahva. Median syötteeseen verrattuna omat petipuuhat saattavat tuntua tylsiltä: ikään kuin meissä olisi jotain vikaa. Puhutaan jopa hiukan halveksivasti ns. Pirkka-seksistä: pitkän kaavan herkuttelun sijaan taviksilla riittävät rahkeet nippa nappa rutiiniseksiin työ- ja perhe-elämän väsyttäminä.

 Harva pari puhuu keskenään seksistä

Tavallisten suomalaisten parien ei ole ihan helppoa puhua – keskenäänkään – seksistä, saati hakea asiantuntija-apua seksiongelmiin. Ylipäänsä parisuhdeasiat koetaan kovin yksityisiksi. Tyytymättömyys seksielämään ja uskottomuuskriisi ovat yleinen syy erota. Toinen tapa käsitellä ongelmaa on alkaa yhdessä korjata suhdetta paremmin omia toiveita ja tarpeita vastaavaksi. Seksiongelmat on usein jäävuoren huippu.

Parisuhdevalmentajana puhun parieni kanssa siitä, mitä he yhdessä ja erikseen tahtovat omalta rakkauselämältään. On tärkeää osata sanoittaa itseä ja kuunnella toista: Mitä fyysinen suhde, ja seksi sen yhtenä osana, minulle ja sinulle merkitsee? Kuinka tärkeänä sitä pidän elämässäni? Mitä tarvitsen ollakseni onnellinen kanssasi? Mitä pelkään, mikä on vaikeaa ja mikä kiinnostaisi?

Parin on hyvä keskustella läpi kummankin seksiin liittyvät odotukset ja käsitykset – eikä vain oletettava tuntevansa toisen puhumattakin. Millaista seksielämämme on kummankin mielestä? Onko hyvä näin? Mikä toimii ja mikä ei, mitä toivoisin vähemmän ja mitä lisää? Toteumaahan verrataan juurikin odotuksiin. Saanko, mitä tarvitsen ja itselleni haluan? Realismi ja itsetuntemus toki auttavat suhteuttamaan odotuksia sopiviksi. Jos odotukset ovat ylisuuret, myös pettymykset ovat usein isot.

Parisuhteessa – ja elämässä ylipäänsä –  on tärkeää tiedostaa ulkoapäin ja omasta historiastaan ja kulttuuristaan tulevat mallit, joiden mukaan minun mukamas ”pitäisi” ja ”kuuluisi” elämääni elellä, ja tiedostamisen jälkeen kyseenalaistaa mallit. Kuka käskee? Toimiiko tämä meillä?

Katso parisuhdepalveluni 

Pari määrittelee itse, mikä on riittävä seksin määrä ja laatu suhteessa

Seksin määrä, laatu ja tavat ovat jokaisen parin oma asia. Se, mikä on tarpeeksi hyvää ja riittävää meille voi olla toiselle riittämätöntä. Olemme yksilöitä. Kumppaneillakin on yleensä erilaisia mieltymyksiä ja käsityksiä. Silloin tullaan kenties toista puolitiehen vastaan. Myös seksittömyys voi olla yhteinen sopimus. Parisuhde voi olla toimiva ilman seksiäkin, mutta hellyyttä moni tarvitsee ollakseen läheinen.

Ylipäänsä seksin merkitys vaihtelee suhteen elinkaaren eri vaiheissa. Rakastumisvaiheessa, kun hormonihurmio jyllää ja uutuudenviehätys on tapissa, seksin merkitys korostuu. Pitkässä suhteessa taas on normaalia, että kiinnostus seksiin vähenee ja jopa tyrehtyy, kun vaikkapa sairastelut, työmurheet tai vaihdevuodet vievät huomion ja voimat.

 Tutustu Parisuhdekoulun
Lempiloma hotellissa Lahdessa

Tutustu Rakkauspakkaukseen
Tutustu Kipinää parisuhteeseen!

 

Hyvä seksi on hyvää vuorovaikutusta

Seksi on herkkä aihe, koska siinä voi haavoittua syvästi. Minusta seksi vaatii vähintään yhtä paljon vuorovaikutus- ja tunnetaitoja kuin fyysisiä taitoja. Hyvä parisuhdeseksi tehdään yhdessä. Se on kummankin vastuulla – vastuuta ei voi ulkoistaa kumppanille. Moni syyttelee hanakasti kumppania huonosta seksistä tai seksin puutteesta, mutta ei itse tee juurikaan korjatakseen tilannetta.

Hyvä seksi on oikeastaan parin sujuvaa, avointa vuorovaikutusta. Jos vuorovaikutus tökkii makuuhuoneen ulkopuolella – yhteiselo on täynnä väärinymmärrystä, jyräämistä, jännitteitä, vaatimista tai arvostelua -, seksikään harvoin sujuu tyydyttävästi. Paha mieli, katkeruus ja tyytymättömyys myrkyttävät tehokkaasti halun ja ilon kumppanin sylissä. Arvostus, hyväksyntä, turvallisuus ja rentous taas on monen onnellisen – ja myös seksielämäänsä tyytyväisen – parin salaisuus. Silloin on helppo pitää ilman isoja kynnyksiä ja suorituspaineita kumppania ja itseä hyvänä. Kohdata ja jakaa, rakastella.

Tutustu Vuorovaikutustaidot parisuhteessa

 Lahtelainen Teatteri Vanha Juko on ottanut musikaalin aiheekseen seksin parisuhteessa. Aihe on intiimi, jopa arkaluontoinen. Näytelmä pohtii seksinäkökulmasta parisuhteeseen ulkoa tulevia paineita ja odotuksia sekä yleisohjeita parempaan parisuhdeonneen.

Seksimusikaali

Kiinnostaako parisuhteen parissa työskentely? Ota rohkeasti yhteyttä, puh. 040 555 0079 Sinikka (jätä tekstari).

Sinikka Kiviluoma
parisuhdevalmentaja
Parisuhdekoulu
Lahti, Juva ja etänä

 Katsopa parisuhdepalveluni
Kipinää parisuhteeseen!
Parisuhdekatsastus
Parisuhdehuolto
Rakkauspakkaus
Vuorovaikutustaidot parisuhteeessa

Parisuhdeterapia, parisuhdeneuvonta vai parisuhdevalmennus?

Onko parisuhteenne kriisissä? Kun omat konstit on jo kokeiltu eikä tilanne ole siitä helpottanut, on viisasta hakea ammattilaiselta apua. Saatte uusia näkökulmia ja arjen työkaluja päästä tilanteessa eteenpäin.

Jos käsi ei enää hakeudu kumppanin käteen, pysähdy miettimään parisuhteenne tilaa. Onko kaikki hyvin?

Jos käsi ei enää hakeudu kumppanin käteen, pysähdy miettimään parisuhteenne tilaa. Onko kaikki hyvin?

Moni asiakkaani kertoo olleensa hyvin epätietoinen, kun etsi itselle apua parisuhdepulmissa. Kenen puoleen kääntyä? Google tulee mieleen.

Eteen tulee lista eri tahoista, jotka tarjoavat monenlaisia parisuhdepalveluja. Selviää, että on olemassa julkisen ja yksityisen puolen palveluntarjoajia. Osa on maksuttomia ja osaan pääsee kaivamalla esiin lompakon.

KIRKON PARISUHDENEUVONTAAN JONOTTAMALLA

Päijät-Hämeessä on vaikea päästä maksuttomaan perhe- ja parisuhdeneuvontaan. Niin monet parit – etenkin lapsiperheet – ovat akuutissa kriisissä. Tilastot kertovat, että julkisella puolella parisuhdeneuvonnan odotusajat ovat tuplaantuneet, ja pahimmillaan pari joutuu odottamaan jopa neljä kuukautta päästäkseen Lahden kaupungin tai kirkon parineuvontaan. Kriisin keskellä harva pari haluaa odotella niin pitkään.

Jos jäät jonoon, toinen harmistuksen aihe usealle parille on aikataulut. On oltava paikalla tarjottuna kellonlyömänä, sopi se elämään tai ei. Niinhän se on vaikka terveyskeskukseenkin mennessä.

PARITERAPIA, PARINEUVONTA JA PARISUHDEVALMENNUS

Parisuhteensa ongelmiin voi hakea apua myös yksityisissä palveluista, jotka ovat maksullisia. Parisuhdepalveluja tarjoavat parisuhdeterapeutit (pariterapeutit), parineuvojat tai parisuhdevalmentajat. Nimikkeitä on useita.

Ammattilaisten koulutustaustat myös vaihtelevat. Minä olen yliopiston kasvatti (FM), lisäksi olen opiskelut elämäntaidon valmentajan, ratkaisukeskeisen valmentajan ja NLP Master Coachin tutkinnot. Minulla on pätevyys toimia Kataja ry:n suosittelemana Solmuja parisuhteessa ® -parineuvojana ja ryhmäohjaajana. Olen myös pätevä opettaja ja viestintäpäällikkö. Sosiologiaa ja psykologiaa olen opiskellut lisäopinnoissa yliopistolla.

Katso video Sinikasta ja hänen parisuhdevalmennuksestaan (Parisuhdekoulun Youtube-kanava)

VALMENNUKSESTA SAAT PARISUHTEEN TYÖKALUPAKIN

Yritykseni Parisuhdekoulu tarjoaa parisuhdevalmennusta Lahden Karistossa sekä Taka-Töölössä Helsingissä. Myös syntypitäjässäni Juvalla voin ottaa vastaan asiakkaita.

Vaikka olen Katajan hyväksymä Solmuja parisuhteessa ®-parineuvoja ja ryhmäohjaaja, en kuitenkaan miellä itseäni ”neuvojaksi”: Minä en neuvo, miten sinun pitäisi toimia parisuhteessasi, vaan oivallutan ja tuen sinua valmennuksellisin keinoin ratkaisemaan itse parisuhdepulmasi ja oppimaan arjen työkaluja ehkäisemään uusia ongelmia. Toki kerron myös parisuhdetutkimusten valossa hyvistä käytännöistä – ja helpoimmista keinoista pilata oma suhteensa.

Voi tulla parisuhdevalmennukseen yksin tai parina. Minulla e ole mitään uskonnollista viitekehystä tai -ismiä työssäni. Jonoja ei ole, ja vastaanotolle pääsee myös iltaisin ja viikonloppuisin.

Kertakäyntikin voi olla ratkaiseva ensimmäinen askel kohti parempaa parisuhdetta. Kriisissä oleva pari kuitenkin tarvitsee tavallisesti valmennussarjan. Voit ostaa vaikkapa 10 tunnin intensiivisarjan, jossa on viisi kahden tunnin tapaamista. Pidemmät sarjat ovat myös tavallisia vaikeissa parisuhdekriiseissä, joissa on useita solmuja. Katajan Solmu-menetelmässä on kahdeksan kahden tunnin parivalmennuksen perusaskelta, joiden väliin tarvitaan toisinaan lisätapaamisia.

Parisuhdevalmennus ei ole terapiaa. Et saa siitä Kela-korvausta. Jos kärsit vaikeasta masennuksesta, parisuhdeväkivallasta tai sinulla on päihdeongelma, valmennus ei sovi sinulle. Hakeudu silloin lääkärin tai terapeutin pakeille. Samoin jos olet kovin uupunut, harkitse, riittävätkö voimasi valmennusprosessiin. Se kun vaatii voimavaroja mennä elämässä eteenpäin.

Terapia on myös hyvä vaihtoehto, jos sinulla on tarve katsoa elämässä perin pohjin peruutuspeiliin ja lapsuuteen. Valmennuksessa fokus on aina tulevaisuudessa. Miten tästä eteenpäin? Minä olen ratkaisukeskeinen valmentaja, ja uskon ihmisen voimavarojen tukemiseen ja positiiviseen psykologiaan.

MILLAINEN PARISUHDEVALMENNUS SOPISI MINULLE?

Tutustupa valmennustuotteisiini Parisuhdekoulun nettisivuilla. Oliko jokin näistä Sinulle sopiva?

Solmuja parisuhteessa
Parisuhdehuolto
Parisuhteen vuorovaikutus
Kipinää suhteeseen!

Yleisiä parisuhdeongelmia
  • rakkauden ja läheisyyden puute (hiipunut tunneyhteys)
  • arvostuksen puute
  • luottamuksen katoaminen
  • pettäminen ja uskottomuus
  • mustasukkaisuus
  • toinen tuntuu poissaolevalta ja kaukaiselta
  • avioero ja eron uhka
  • riitely, vuorovaikutusongelmat ja puutteelliset ongelmanratkaisutaidot
  • seksuaaliset ongelmat
  • erilaiset arvot ja tavoitteet elämässä
  • päihteiden käyttö
  • vanhemmuuden haasteet tai lapsettomuus
  • perheeseen (lähipiiriin) tai parisuhteeseen kohdistuvat kriisit, kuten työttömyys, sairastuminen, taloudelliset ongelmat, läheisen menetys
  • suhteet lähisukuun tai ystäviin
  • yhteys toiseen alkaa tuntua turvattomalta
  • oma ikäkriisi tms. heijastuu parisuhteeseen

HAE ROHKEASTI APUA!

Valitse sinulle sopiva taho, jonka puoleen käännyt. Älä jää yksin ongelminesi. Kuoppa syvenee kaivamalla aina vaan lisää – hae keinoja rakentaa tikkaita, joilla pääset kuopasta ylös.

Tilaa aika Parisuhdekoulun maksuttomaan parisuhdetilanteesi kartoitukseen. Pirauta 040 555 0079 (parisuhdevalmentaja Sinikka Kiviluoma).

Siitä se alkaa – tie parempaan parisuhteeseen.

Lisätiedot www.parisuhdekoulu.com

Kymmenen vinkkiä olla ihanampi kumppani

Järjestä yhteistä ”kulta-aikaa”. Kaksin olo on tärkeää. Juokaa yhteiset aamukahvit tai iltateet.  Istukaa sohvalla kylki kyljessä vartti työpäivän jälkeen ennen ruoanlaittoon ryhtymistä. Pitäkää tv-, netti- ja harrastusvapaa ilta ainakin kerran viikossa. Pitäkää sen sijaan parisuhdeilta, jolloin teette kivoja juttuja kaksin. (Jos ilta kumppanin kanssa ei houkuta, on jo aihetta puhua suhteestanne.)

Kosketa mennen tullen. Voiko kosketusta olla liikaa? Taputa pepulle keittiössä, silitä poskea kassajonossa, suikkaa suukko lähtiessä ja ota kädestä kävelyllä. Mene kumppanin syliin, ota toinen kainaloon. Oiva kainalohetki voi olla pötköttelyä iltaruoan jälkeen tai päiväunet viikonloppuisin. Nukkumaan mennessä anna joka ilta vierihoitoa kullallesi.

Törsää kauniita sanoja. Sano kotonakin kiitos, kiitäthän töissäkin. ”Kiitos, kun katoit jo pöydän.” Ota myös tavaksesi kehua kumppanisi ainakin kerran päivässä. ”Mun somiainen, näytät tosi hyvältä” tai ”Kuulepas, hottis, nyt lähdetään ruokakauppaan.” Voit myös kehua rinta rottingilla kumppaniasi ystävillesi – mieluusti niin, että hän kuulee sen. ”Kauhea tuuri käynyt mulla, kun sain tämän aarteen.”

Tee palveluksia. Tee kumppanillesi rakkauden pikku palveluksia ja tekoja arjessa (odottamatta vastapalvelusta). Tee voileipä valmiiksi lätkän erätaukoa varten. Osta kaupasta hänen lempisuklaataan. Hiero hartioita uutisaikaan. Tarjoudu käymään kaupassa työmatkallasi, jotta voitte viettää joutilaan illan.

Kerro, mitä haluat, tunnet ja tarvitset. Älä pihtaa tietoa äläkä odota toisen lukevan ajatuksiasi – tai varmasti petyt. Kerro minä-muodossa, mitä haluat. ”Minä haluaisin, että olisimme loman mökillä.” Kerro myös selkeästi seksiodotuksistasi: ”Haluaisin illalla pyöriä kanssasi lakanoissa noin klo 21.36”. Omat odotuksesi eivät toteudu etenkään, jos et kerro niistä toiselle. Kerro myös tunteistasi: ”Rakastan sinua!” tai ”Minusta on surullista, kun meillä on ollut kireätä viime aikoina.”

Ole kiinnostunut. Milloin viimeksi kysyit kumppanisi mielipiteitä ja ajatuksia? Älä oleta, että ne ovat samat kuin 10 vuotta sitten. Kysy suoraan, mitä hän haluaa ja tarvitsee. Kysele päivästä, työstä, ystävistä, harrastuksista, ajankohtaisasioista, unelmista. Jaa elämänkumppanisi kanssa hänen elämäänsä.

Kuuntele kumppania – ole läsnä. Ole läsnäolon kanavalla. Kun hän puhuu sinulle, lopeta häärääminen ja keskity kuuntelemiseen. Läsnäolo on paras lahja, mitä toiselle voi antaa. Kun kuuntelet, älä keskeytä, syytä, tulkitse, mieti omaa repliikkiäsi tai ole omassa päässäsi jo eri mieltä. Kuuntele. ”Kerro lisää” on lause, joka ei käytössä kulu. Hyvä vuorovaikutuksen resepti on: Puhu niin, että sinua halutaan kuunnella ja kuuntele niin, että sinulle halutaan puhua.

Ota aikalisä. Onnellisilla pareilla on erimielisyyksiä yhtä paljon kuin onnettomillakin. Tapa ratkoa ongelmia kuitenkin on erilainen. Hyvässä suhteessa toisen näkökulmaa kunnioitetaan. Kumppani on samassa veneessä eikä vihollisleirissä.  Jos tunteet kuitenkin kuohahtavat, ota riidassa aikalisä. ”Sopiiko, että jutellaan tästä kaikessa rauhassa tänä iltana iltateellä?” Kiukustuneena vuorovaikutusta ei synny. Syntyy vaan kinaa, syytöksiä ja puolustautumista.

Pyydä anteeksi. Arjessa syntyy pakostakin kolareita. Väsyneenä ihminen on kärsimätön ja itsekeskeinen. Pyydä reilusti anteeksi sitä, että loukkasit toista. Ota vastuuta käytöksestäsi ja täsmennä, mitä oikeastaan pahoittelet, äläkä vaan kuittaa Sorry. ”Anteeksi, kun äsken tiuskin ja olin aika kohtuuton.” Mieti myös, onko sittenkin parempi olla onnellinen kuin oikeassa. Ei ole oikeata tai väärää, on vaan erilaisia näkemyksiä. Valitse taistelusi – kannattaako koko ajan kalistella sapeleita? Koti ei ole taistelukenttä. Olette samassa joukkueessa, ette viholliset!

Ole armollinen. Hyväksy muutos itsessä ja toisessa. Kukaan ei pysy samana kuin suhteen alussa, ja hyvä niin. Kun riität itsellesi, toinenkin riittää helpommin sinulle sellaisena kuin on. Keskity siihen, mitä on eikä mitä puuttuu. Näe kumppanissa entisiä ja uusia rakastettavia piirteitä. ”Enemmän kiloja – enemmän rakastettavaa.”

Oppikaa yhdessä elämänkumppanuutta ja parisuhdetaitoja. Parisuhde on ihmisen paras kasvupaikka.

Copyright Parisuhdekoulu
FM, parisuhdevalmentaja Sinikka Kiviluoma, Parisuhdekoulu. Hän on Katajan Solmuja parisuhteessa -parineuvoja ja ryhmäohjaaja, PariAsiaa-luennoitsija sekä MB-Elämäntaidonvalmentaja ja ratkaisukeskeinen valmentaja.

LISÄTIEDOT
www.parisuhdekoulu.fi
http://www.facebook.com/Parisuhdekoulu

Kuva: Aatu Raninen, ESS
Kuvassa parisuhdevalmentaja Sinikka Kiviluoma, Parisuhdekoulu

hymyileva_muistikirja_ruusut

Parisuhdeloma hotellissa? Vie rakkaasi lomalle

Miten Sinun parisuhteesi voi? Osaatko vastata kysymykseen? Entä tiedätkö, mitä kumppanisi kertoisi?

Moni aloittaa toteamalla, että ”Periaatteessa ihan hyvin, mutta…”. Sitten tuleekin pitkä selitys, miten ei oikein ole yhteistä aikaa tarpeeksi, ei enää puhuta niin kuin ennen, seksikin on jotenkin hiipunut entisestä ja hauskuus on hukkateillä.

Ikävä kyllä parisuhde jää usein hoitamatta arjen pyörityksen keskellä. Ei ole aikaa, voimia tai ideoita suhteen virkistämiseen  – kenties ei uskallusta ottaa puheeksi toiveita ja pelkoja.

Parisuhdearki saattaa lässähtää ja rutinoitua silkkaa hoitamattomuutta. Nyt kumoan heti kärkeen myytin: Parisuhde ei hoida itse itseään. Sitä on hoidettava. Otapa siis koppi parisuhteesi hyvinvoinnista!

Jospa veisit parisuhteesi lomalle? Keskitytte kokonaiseksi viikonlopuksi parisuhteen  hyvinvointiin. Loma voisi olla yllätys rakkaallesi – harva vastustaa kivoja yllätyksiä.

Vie parisuhde lomalle.

Yhdistä ohjattu parisuhdevalmennus ihanaan kaupunkilomaan keskustahotellissa.

Lomailla voi toki kahden keskenkin. Toinen tapa on tulla ohjattuun pienryhmävalmennukseen. Siellä  paneudut yksin tai kumppanisi kanssa kiireettömässä valmennuksessa oman suhteesi keskeisiin kysymyksiin.

Koulutettu parisuhdevalmentaja haastaa Sinut  katsomaan parisuhdettasi uudesta kulmasta. Kuulet parisuhdetutkimusten parhaat palat ja kehität omia parisuhdetaitojasi.

Keskustahotellin upeissa, romanttisissa puitteissa vietätte laatuaikaa – kaksin ilman arkisia häiriötekijöitä. Nukutte ja syötte hyvin, kenties huvittelette kaupungin humussa.

Tekee hyvää päästä pois kotinurkista. On aika lannoittaa rakkautta. On aika virkistää suhdetta. Parisuhdeloman jälkeen rakkaus saa taas uutta voimaa kukoistaa!

Tutustu parisuhdelomat
Tutustu Rakkauspakkaus

Onnellisia parisuhteita ei synny – ne rakennetaan. Joka päivä uudestaan. Pidä pari(suhdett)asi hyvänä arkena ja arjen yläpuolella ❤

Lisätiedot parisuhdelomista
parisuhdevalmentaja Sinikka Kiviluoma,
puh. 040 555 0079,
Parisuhdekoulu
www.parisuhdekoulu.fi

Solmuja parisuhteessa?

Solmuja parisuhteessa ® -työskentely on parisuhdekriisin selvittämiseen kehitetty selkeärakenteinen prosessi, joka etenee vaiheittain menneisyydestä kohti tulevaisuutta. Malli on parisuhdekeskus Katajan rekisteröimä ohjelma, ja sitä on kehitetty pitkään asiakastyössä parisuhdeterapeuttien ja muiden parisuhdetyön ammattilaisten avulla pari- ja ryhmäohjauksessa.

Voit tulla Solmu-työskentelyn yhdessä kumppanin kanssa parineuvontana tai turvallisessa pienryhmässä muiden kriisissä olevien parien kanssa. Olen Kataja ry:n hyväksymä Solmuja parisuhteessa ® -parineuvoja ja ryhmäohjaaja. Vastaanottoni on Lahdessa,  Helsingissä ja Juvalla..

Jos olet kauempaa, tutustupa hotelliviikonloppuihini Lahdessa. Solmu-prosessin voi toteuttaa vaikkapa neljänä teille sopivana viikonloppuna niin, että valmennan teitä kahtena peräkkäisenä päivänä kaksi tuntia kerrallaan (yht. 4 t per viikonloppu).
Tutustu hotellipaketteihin.

riitely

Kenelle Solmuja parisuhteessa -työskentely sopii? 

Solmu-työskentely vaatii sitoutumista ja voimavaroja mennä eteenpäin. Kyse ei ole pariterapiasta eikä valmennuksesta saa näin ollen Kela-korvausta.

Työskentely ei sovellu (ainakaan yksinään) parisuhteeseen heijastuvan vakavan masennuksen, päihde- tai  välivaltaongelmien ratkaisuun eikä silloin, kun kumppan(e)illa on meneillään sivusuhde.

Kumpikin ovat osallisia parisuhteen solmuun

Solmu-menetelmä lähtee siitä, että kukaan toinen ei voi ratkaista asioita puolestasi, vaan sinun täytyy itse tehdä työ yhdessä kumppanisi kanssa. Kumpikaan teistä ei voi myöskään ratkaista asiaa yksin.

Solmu ei koskaan ole pelkästään jommankumman syy, vaan molemmat osapuolet ovat osallisia tavalla tai toisella. Osallisuus solmun syntymiseen on eri asia kuin syyllisyys.

Miten Solmuja parisuhteessa -työskentely etenee?

Matkan aikana solmua katsotaan useista näkökulmista ja muodostetaan kokonaisymmärrys tilanteesta. Kriisin keskellä selkeä etenemisrakenne tuo helpottavaa selkeyttä omien kokemusten, tunteiden ja ajatusten jäsentämiseen. Mieli on usein kaaoksessa, kun suhteen ongelmat eivät ole vielä kunnolla hahmottuneet eikä tiedä, mitä haluaa ja mitä ei.

Työskentelyn alussa ensimmäisellä tapaamiskerralla solmulle annetaan nimi eli määritellään ristiriita: mistä siinä on kysymys, mikä on ongelman ydin.

Seuraavat kolme tapaamiskertaa katsomme tilannetta menneisyyden näkökulmasta. Tavoitteena on ymmärtää, mitä kaikkea solmuun liittyy. Tarkastelette ohjatusti tosiasioita, tunteita ja kehon viestejä. Päämääränä on ymmärtää sekä pään että sydämen tasolla paremmin solmuun johtaneita asioita ja jakaa omaa ymmärrystä myös kumppanille.

Viidennessä teemassa näkökulmana on nykyisyys. Solmua katsotaan tästä hetkestä käsin. Solmun jäsentäminen perustuu aiemmissa tapaamisissa lisääntyneeseen tietoisuuteen ja ymmärrykseen. Mikä on minun ymmärrykseni siitä, miksi parisuhteemme on solmussa? Lisäksi hahmotetaan oman elämän tärkeitä asioita myös yleisemmin. Mitkä ovat tarpeeni? Mikä minulle on arvokasta? Miten minulle arvokkaat asiat toteutuvat arjessa ja parisuhteessa?

Kuudennessa teemassa käännetään katse kohti tulevaisuutta. Pohditte omia unelmia, toiveita ja tahtoa. Sen jälkeen muodostatte yhteisen päämäärän riippumatta siitä, päätättekö jatkaa parisuhdetta vai erota.

Seitsemäs teema ”Miten toimintaan?”, ohjaa etsimään vaihtoehtoja, jotka vievät päämäärän konkreettisen toiminnan tasolle.

Kehitä parisuhdetaitojasi

Työskentely on haastava, mutta myös erittäin antoisa prosessi. Yksilötehtävät tukevat itseymmärryksen syvenemistä.

Avoin ja toista kunnioittava puhuminen sekä toisen aktiivinen kuunteleminen lisäväät keskinäisen ymmärryksen lisäksi läheisyyttä.

Yhteinen ponnistelu kasvattaa yhteenkuuluvuuden tunnetta ja me-henkeä. Vaikka työskentelyn lopputuloksena ei olisikaan yhteinen tulevaisuus, se voi tarjota runsaasti ymmärrystä siitä, mitä teille kahdelle tapahtui, ja antaa eväitä tulevaisuutta varten.

Parisuhdetaitoja voi kehittää

Työskentelytapoina keskustelu ja kotitehtävät

Työskentelyyn kuuluu Solmu parisuhteessa -kirjasen lukeminen ja kotitehtäviä. Näin prosessi käynnistyy jo kotona ja varsinaisessa tapaamisessa jää enemmän aikaa keskustelemiseen.

Solmuja parisuhteessa- parineuvojan tai ryhmäohjaajan tehtävänä on auttaa työskentelyä etenemään johdonmukaisesti ja olla ulkopuolinen peili pariskunnan tilanteesta. Tarvittaessa hän toimii ”tulkkina” kumppaneiden välillä.

Jonottamatta apua parisuhdepulmiin

Tällä hetkellä avun saaminen parisuhteen pulmiin voi olla vaikeaa, kun kuntien ja seurakuntien ilmaiseen pari- ja perheterapiapalveluihin sekä perheneuvontaan on pitkät jonot. Parisuhdekoulu tarjoaa maksullisia parisuhdepalveluita jonottamatta. Voit tulla päivisin, iltaisin ja viikonloppuisin.

Ota rohkeasti yhteyttä. Tarjoan ilmaisen kartoituskerran, jossa selvitämme yhdessä tilannettanne ja sitä, sopisiko Solmu-työskentely teille.

Parisuhdevalmentaja Sinikka Kiviluoma
Parisuhdekoulu (Lahti)
www. parisuhdekoulu.fi
valmentaja (at) parisuhdekoulu.fi
puh. 040 555 0079

Lue palveluistani
Lue blogikirjoitukseni Päijät-Hämeen parineuvonnan jonoista

Parisuhdeongelmiin saa apua jonottamatta

Päijät-Hämeessä on vaikea päästä maksuttomaan perhe- ja parisuhdeneuvontaan. Maksuttoman parineuvontaan pääsee kuitenkin jonottamatta.

Julkisella puolella parisuhdeneuvonnan odotusajat ovat tuplaantuneet, ja pahimmillaan pari joutuu odottamaan jopa neljä kuukautta päästäkseen Lahden kaupungin tai kirkon parineuvontaan. Kriisin keskellä harva pari haluaa odotella niin pitkään.

Parisuhteensa ongelmiin voi hakea apua myös yksityisissä palveluista, jotka ovat maksullisia. Yritykseni Parisuhdekoulu Lahdessa tarjoaa parisuhdevalmennusta, jonne voi tulla yksin tai parina. Jonoja ei ole, ja vastaanotolle pääsee myös iltaisin ja viikonloppuisin. Kertakäyntikin voi olla ratkaiseva ensimmäinen askel kohti parempaa parisuhdetta. parisuhdekoulu

Parisuhdekoulussa voi opiskella parisuhteen ajotaitoja, parisuhdetaitoja, kuin autokoulussa konsanaan. Nuorille pareille on tarjolla Parisuhteen ajokortti, jossa kehitetään parisuhdetaitoja ja varaudutaan tyypillisiin suhdekolareihin. ”Vanha” pari puolestaan voi tulla katsastamaan parisuhdetta kuin autoa konsanaan kerran vuodessa. Parisuhdekatsastus antaa hyvän käsityksen, mitä suhteelle kuuluu. Jos kuuluu hyvää, voi silti viritellä lisää Kipinää parisuhteeseen -valmennuksessa. Parisuhdehuolto taas auttaa suhteessa, jossa on jo orastavia ongelmia ja tarvitaan pientä tai isoa korjausliikettä. Usein vuorovaikutus- ja ongelmaratkaisutaitojen kehittäminen auttaa paria korjaamaan itse suhteensa ongelmia. Solmuja parisuhteessa -parineuvonta taas on kriisipareille suunnattu valmennusohjelma, jossa jäsennetään tilannetta ja availlaan suhteen solmuja silloinkin, kun se jo tuntuu umpisolmulta.

Valmennuksessani olevat parit katuvat usein sitä, etteivät tulleet puhumaan vaikeuksistaan aiemmin. Onkin helpompi ennaltaehkäistä ongelmia ja puuttuu niihin silloin, kun ne ovat vielä pieniä – kun keskusteluyhteys vielä toimii. Hyvä nyrkkisääntö on, että suhteessa menee hyvin, jos tuntuu siltä. Jos ei tunnu hyvältä, parisuhde voi jo huonosti. Hyväkin suhde kuihtuu vähitellen hoitamattomana. Kauniit sanat tyrehtyvät ja huumori häviää. Kun riitely rehottaa ja mökötys myrkyttää mielen, suhde on jo vaarassa. Pian aletaan pitää tiliä tekemisistä ja tekemättä jättämisistä. ”Minä” menee ”meidän” ohi. Suhteeseen ladatut odotukset ja tarpeet eivät täyty, ja pettymysten kuorma kasvaa. Samoin kasvaa epäusko suhteen tulevaisuuteen. Heikko sitoutuminen on pahinta myrkkyä suhteelle.

Painotan parisuhdevalmentajana aina sitä, miten tärkeää on hoitaa suhdetta jatkuvasti. Ikävä kyllä parisuhteelle ei jää usein aikaa eikä voimia kiireen pyörteissä. Oma kumppani jää kakkoseksi pyykkivuorelle, netille, viihdesarjoille ja harrastuksille. Parisuhdetta ei voi kuitenkaan pistää hyllylle odottamaan, kun kiireet helpottavat – aina tulee uusia haasteita elämässä. Moni pari etääntyykin salakavalasti toisistaan. Parisuhteesta tulee helposti tunnesuhteen sijaan asiasuhde: elämänkumppanin kanssa ei jaetakaan elämää, vaan asioita. Välillä on ikävä toista ja yksinäinen kaksinkin.

Onnen avaimet löytyvät aina omasta taskusta. Jos haluat parannusta parisuhteeseesi, ala tehdä muutoksia itsessäsi. Pienetkin muutokset omissa ajatusmalleissa, asenteissa, tunteissa, sanoissa, teoissa ja käytöksessä johtavat isoon muutokseen parisuhteessa. Jos teet kaiken samoin, saat ihan samaa. Kumppania ei voi käskemällä tai vaatimalla muuttaa. Voit vain kannustaa toista ottamaan vastuuta suhteen hyvinvoinnista. Kantakaa yhdessä vastuuta parisuhteenne hyvinvoinnista.

Sinikka Kiviluoma
parisuhdevalmentaja
Parisuhdekoulu
Lahti

Parisuhdetaitoja voi kehittää

Etelä-Suomen Sanomat kirjoitti 12.3. parisuhteiden muutoksesta. Jutun ”Pienet lapset eivät ole enää syy pysyä avioliitossa” mukaan nykyisin parisuhteelle asetetaan yhä enemmän vaatimuksia. Yhä useampi haluaa suhteessaan jatkuvaa hyvää oloa. Jos parisuhteelle ladatut odotukset eivät arjen haasteissa täytykään, moni on valmis purkamaan suhteen.

Työssäni parisuhdevalmentajana näen, miten helposti kestävän ja onnellisen parisuhteen unelma karahtaa kiville. Kun usko yhteiseen tulevaisuuteen alkaa horjua, suhde alkaa rakoilla. Yhden railon viereen tulee helposti toinen – etääntymisen kierre on valmis. Ero alkaa tuntua vääjäämättömältä ratkaisulta yhä lisääntyviin ongelmiin. Ja ongelmiahan elämässä riittää!

sydän ruksi

Yhteiskunnallisena ilmiönä eron taustalla on nähty juurettomuutta, sosiaalisia vaikeuksia sekä työelämän haasteita. Myös yksilökeskeinen elämäntapa lisää eroja. Lisäksi moraalikäsityksemme ovat muuttuneet. Nykyaika sallii entistä enemmän uskottomuutta ja itsekkyyttä parisuhteissakin. Onko kilpailu- ja suoritusyhteiskunnassa parisuhteista tullut yhä enenevässä määrin hyötysuhteita? Jos suhteen ”tuotto” ei tyydytä, siirrytään seuraavaan suhteeseen.

Suomen eronneisuus on EU:n korkeimpia. Vuosittain Suomessa eroon päättyy 13 000–14 000 avioliittoa. Avoliittojen purkautumisesta on vain vähän tutkittua tietoa. Avoliitoista ja -eroista saatiin selvyyttä Väestöliiton perhebarometrissa 2013. Sen mukaan useimmat suomalaiset parisuhteet ovat onnellisia, ja halu ja kyky elää parisuhteessa näyttää kymmenen vuoden aikana vahvistuneen. Kuitenkin monet parit päätyvät eroon. Eroriskiä lisäävät barometrin mukaan erilaiset arvot, elämäntyylit ja yhteisen ajan puute.

Ero ei ole kuitenkaan aina paras ratkaisu. Parisuhdevalmentajana näen, että parisuhdetaitoja, kuten muitakin taitoja, voi kehittää. Tärkeimpiä parisuhdetaitoja ovat vuorovaikutus- ja ongelmanratkaisutaidot. Heikko ristiriitatilanteiden ratkaisutaito ja erimielisyyksien sietokyky vievät helposti hyvänkin parisuhteen raunioille. Tutkimusten mukaan eroavaisuutta ei selitä ongelmien määrä tai laatu suhteessa, vaan se, miten parit suhtautuvat ristiriitoihin.

Myös tunnetaitoja voi onneksi parantaa. Rakkaussuhde on mitä suurimmassa määrin tunnesuhde. Valmennuksissa huomaan, miten moni ei koe tulevansa parisuhteessaan kuulluksi, ymmärretyksi, hyväksytyksi tai arvostetuksi. Puoliso voi olla kovin yksinäinen kaksinkin. Kuihtunut tunnesuhde ja heikot vuorovaikutustaidot yhdessä johtavat helposti eroon.

Kestävän parisuhteen reseptiä ei ole, koska parit ovat erilaisia. Tutkimusten valossa pitkään yhdessä olleita pareja kuitenkin yhdistää kyky hyväksyä erilaisuutta ja muuttumista. Kun rakastumisen ruusunpunaiset silmälaput ovat tipahtaneet, kumppani nähdään realistisemmin. Silloin olisi hyväksyttävä ”uudet”, ennen huomaamattomat vähemmän mairittelevat piirteet. Aina tämä ei kuitenkaan onnistu, ja pintaan nousee yhä voimistuva pettymyksen tunne. Moni yrittää turhaan pakottaa kumppania muuttumaan mieleiseksi. Kun vaatimukset toista kohtaan kasvavat, ilmapiiri parisuhteessa kylmenee. Toinen alkaa tuntua etäiseltä.

Kyky nauttia arjesta on toinen hyvän parisuhteen kulmakivi. Arjessa korostuu kyky ilahduttaa toista, samoin kuin kyky ruokkia aktiivisesti suhdetta sanoin ja teoin. Harva suhde pysyy hyvänä tekemättä mitään. Kumppanille kannattaa törsätä rakkaudentunnustuksia, hellyyttä, huomiota, ihailua, huolenpitoa ja kunnioitusta. Kumppani nimittäin kukoistaa sitä enemmän, mitä enemmän puolisolla on viitseliäisyyttä ja tahtoa saada toinen tuntemaan itsensä tärkeäksi ja ainutlaatuiseksi – rakastetuksi. Lisäksi keskinäisen tahto olla yhdessä kantaa hedelmää.

Onnellisia parisuhteita ei synny, ne rakennetaan. Sen sijaan, että odottaisit rakkauden laivaa saapuvaksi eteesi, rakenna laiva yhdessä kumppanisi kanssa. Sopikaa, millaisen suhteen haluatte, ja tehkää siitä mieleisenne. Silloin se kestää eteen tulevat myrskytkin.

Sinikka Kiviluoma
parisuhdevalmentaja, Parisuhdekoulu
Lahti

Juttuni on julkaistu Etelä-Suomen Sanomissa 17.3.2015

PS. Jos kiinnostut kehittämään omia parisuhdetaitojasi ja sitä myötä omaa parisuhdettasi, luepa valmennuspalveluistani.

Romantiikkaa!

Valentine´s Day on suomalaisittain väännetty ystävänpäiväksi. Ihan hyvä muistaa ystäviäkin, mutta olisipa kaksi eri päivää ystäville ja rakastavaisille. Hyvässä parisuhteessa oma kumppani on toki rakas ystäväkin, mutta myös puoleensavetävä rakastaja, joka saa sydämessä rytminmuutoksen.

Lauantaina 14.2. juhlitaan rakkautta ja parisuhdetta.

Lauantaina 14.2. juhlitaan rakkautta ja parisuhdetta.

Amerikkalaisittain vietetyssä Valentine´s Day´ssä on kyse rakkauden ja rakastavaisten päivästä, romantiikan riemujuhlasta. Keskellä talvea helmikuun 14. päivä juhlitaan nykyistä kultaa, tulevaa rakasta tai Ihastusta – salarakkaita unohtamatta.

Asuessani Iso-Britanniassa romantiikka oli Valentinen-päivänä kovassa huudossa. Kaupassa sai luvan kanssa pähkiä, minkä korean konvehtirasian ostaisi rakkaalleen – tai minkä haluaisi saada. Sydämin koristellut kortit odottivat poimijaansa. Sai kerrankin lähetellä salaperäisiä nimettömiä rakkausviestejä ihastuksen kohteelle. Kyllä, olen lähettänyt kirjeen kohteelle, joka oli autuaan tietämätön tunteistani.

Omaa kultaa vasta etsivillä oli Valentinen-aamuna jännittävää lähteä kotoa, sillä uskomuksen mukaan ensimmäiseksi vastaantuleva oli Valentine, ”se oikea”. Toki saattoi hiukan valikoiden huomata vastaantulevia. Sinäkö se olet? Ei kun sinä?

Ryhdy romanttiseksi

Käsi ylös, kukapa ei kaipaisi elämäänsä ripausta romantiikkaa? Tuskinpa panisit pahaksesi, vaikka sitä oikein sataisi päällesi – eikä vain yhtenä päivänä. Kestona joka päivä romantiikkaa, kiitos! Eikös se ole kuin vitamiinipilleri, jonka puutos ankeuttaa suhteen kuin suhteen?

No, sitä saa, mitä tilaa. Lauantaina on luvassa Romance (tai edes romance). Voit nimittäin järjestää itsellesi ja (nykyiselle tai kenties tulevalle) rakkaalle romanttisen hetken, jota ei hevin unohdeta.

Niin, sinä olet järjestelyvastaava. Koska puolet vastuusta parisuhteesi hyvinvoinnista kuuluu sinulle, ota asiasta koppi äläkä odottele valmista.

Helppo nyrkkisääntö: Nyt ei mikään ole liian siirappista! Aikuisetkin saa leikkiä! Hyvä tulee, kun käytät runsaasti aikaa suunnitteluun ja romantiikasta nautiskeluun – omassa päässäsi. Se on nimittäin puolet huvia. Viritä itsesi sopivalle taajuudelle kuuntelemalla ihanaa rakkausmusiikkia, lukemalla Harlekiini-sarjan ikiklassikoita ja popsimalla pariakin laatua sydänkonvehteja esiraatina.

Listaa ensin päähäsi pälkähtävät romanttiset ideat yhtäkään sensuroimatta. Kaikki kelpaa! Kun ideariihesi alkaa tyrehtyä, tiristä mukaan vielä kolme jononhännimmäistä. Valitse sitten joukosta kolme kivointa, kutsuvinta tai yllättävintä. Mistä Hän kenties pitäisi eniten?

Sitten action! Haaveilu ilman toimintaa on pelkkää haaveilua, valmista ei synny. Ryhdy pontevasti käytännön toimiin ja tee hiukan etukäteisjärjestelyjä: käy ostoksilla, tilaa tikettejä, tee varauksia, kirjoita rakkauskirje ja mieti piilopaikka, kaivele esiin vanhoja valokuvia teistä, hommaa lastenvahti sun muuta.

Valentinen-päivää odotellessa – ja sen jälkeen – voit ryhtyä pienmuotoisen romanttiseksi arjen keskelläkin. Mieti, millainen kumppani sinä olet ja haluaisit olla: Rami Romantikko vai Eeva Epäromanttinen?

Toiselle voi tehdä valmiiksi voileivät, ostaa lempijuustoa, hieroa pyytämättä hartioita, pyytää iltateeseuraksi, suikkasta suukon K-Marketissa, paistaa kananmunan sydänmuotissa, viedä roskat ”vaikkei kuulukaan tehtäviini”, ilmoittaa tekstarissa vaihtaneensa lakanat lemmenpesään, sanoa kulta (tai hopea, kuten minä sanon) ja hipaista poskea kotisohvalla kuuden uutisilla.

Vaikka arkiromantiikka on ihan parasta lajia, välillä tekee hyvää täräyttää pyhän Valentinuksen romantiikkaöverit. (Ja jos se ei toimi, voit aina palata entiseen.)

Kulta kiikarissa?

Jos oma kulta on vasta kiikarissa, tuntuisiko sinusta ajatus värvätä mukavalta tuntuva mies/nainen lähipiiristäsi harjoittelemaan kanssasi romanttista treffikulttuuria täysin mahdottomalta? Älä teilaa ajatusta ihan heti.

Niin, se voisi olla aika loikka epämukavuusalueelle – mutta olisit ainakin kokemusta rikkaampi. Entä mikä olisi ihaninta, mitä voisi tapahtua, jos toteuttaisit moisen? Mikä olisi kauheinta? Mitä todennäköisesti tapahtuisi? Olisiko niin, että riskeeraisit korkeintaan ylpeytesi, jos saisit ystävälliset pakit? Nolostukseen ei kuole.

Pienenä ajatusleikkinä: Mitäpä sinä tekisit, jos saisit moisen kutsun mukavan oloiselta ihmiseltä? Veikkaan, että vastaisitpa kyllä tai ei, olisit joka tapauksessa salaisesti imarreltu.

Jos romanttinen avaus ei oikein iske, vietä suosiolla kotibileet ystäväsi kanssa. He ainakin ilahtuvat. Ja mikä teitä estää samalla setvimästä läpi potentiaaliset tutun tutut, jotka voisivat olla kiinnostavia myös romanttisessa mielessä. Tai sitten ei.

Lauantaina on aika juhlia rakkautta ja parisuhdetta. Be my Valentine.

Kuka oli Valentinus?

Pyhää Valentinusta pidetään rakastavaisten ja kihlautuneiden suojelijana sekä onnellisen avioliiton takaajana. Ei hassumpi homma yhdelle pyhimykselle!

Katolinen kirkko on omistanut päivän Valentinukselle vuodesta 350 lähtien. Tarinan mukaan Valentinuksesta tuli rakastavaisten nimikkopyhimys siksi, että hän neuvoi Rooman nuorukaisia pysyttelemään mieluummin rakkaittensa luona kuin lähtemään sotaan. Tästä seurasi Valentinus-rukalle kuolemanrangaistus.

Jo 1300-luvulla vietettiin etenkin ruhtinashoveissa lemmenarpajaisia. Ne muistuttivat hiukan meidän rusettiluisteluja. Tytöt ja pojat nostivat vuoron perään arpoja ja etsivät saman numeron omistajan parikseen. Jos numero sattui kuitenkin olemaan ”väärä” eikä löydetty kumppani miellyttänyt, sai onneksi nostaa uusia arpoja niin pitkään, että kohtasi kaipaamansa. Näitä pareja kutsuttiin seuraavaan Valentinuksen päivään asti kihlapareiksi.

Englannissa kuningas Henrik VIII julisti jo vuonna 1537 helmikuun 14. päivän viralliseksi juhlapäiväksi. 1800-luvun alkupuolella juhlinta siirtyi Amerikkaan – amerikkalaiset ikään kuin omivat vanhan eurooppalaisen juhlan. Manner-Eurooppaan päivä tuli 1900-luvun puolella. Suomessa juhlaa on vietetty 1980-luvulta lähtien. Suomalaisessa kalenterissamme ystävänpäivä on ollut vuodesta 1987, vaikka virallisesti se hyväksyttiinkin vasta 1996. Ensi vuonna se siis juhlii kaksikymppisiään.

Pidä pari(suhdett)asi hyvänä!

Miten Sinun parisuhteesi voi? Tämän kysymyksen ääreen pysähtyi moni messukävijä Suomen ensimmäisillä Parisuhdemessuilla Tampereella. Olin viikonloppuna puhumassa siellä parisuhdevalmennuksesta ja parisuhdetaitojen, kuten tunne-, vuorovaikutus- ja ongelmanratkaisutaitojen, merkityksestä parisuhteen hyvinvoinnin lisäämiseksi.

Kysymykseen oman parisuhteen tilasta ei olekaan helppo vastata – etenkin jos parisuhteen hoito on arjessa unohtunut vuosikausiksi. ”Juu, ennen meille kuului hyvää, mutta entä nyt?” Moni tunnusti, ettei itsekään tiedä, miten oma suhde voi. Saati että olisi kysynyt sitä kumppanilta.

Kukoistava vai kuihtuva parisuhde?

Tapasin kahden päivän aikana satoja parisuhteellisia ja myös parisuhteettomia, onnellisesta parisuhteesta haaveilevia. Osa oli messuilla kumppaninsa kanssa, ja rakkaus kukoisti niin, että se suorastaan pisti silmään. Näin paljon syviä katseita, pikku taputuksia takamukselle, ja kuulin kehuja ja helliä kiusoitteluita. Nämä parit hakivat vaan lisää inspiraatiota jo muutenkin onnelliseen suhteeseensa. He viettivät laatuaikaa kahdestaan. Useat olivat käyneet parisuhdeleireillä ja -viikonlopuissa, muutama valmennuksessa ja pariterapiassa.

Osa taas oli selkeästi hakemassa pientä tai isoa muutosta suhteeseensa – ja ylipäänsä elämäänsä – sekä uusia näkökulmia parisuhteeseensa pelastamiseksi. Heille oli jo selvää, että jotain tarttis tehrä! Puhuimme siitä, että tekemällä kaiken samoin kuin ennenkin saa ihan sitä samaa; kun taas jos alkaa ajatella, sanoa, tehdä ja käyttäytyä eri tavalla, oma parisuhdekin muuttuu. Tulee kenties ihan eri parisuhde – ja elämä.

Työläin muutos tapahtuukin yleensä asennetasolla, ihminen kun tuppaa olemaan pohjimmiltaan muutosvastarintainen ja kaiken kukkuraksi perin mukavuudenhaluinen. Hyvin harjoitellut ajatus- ja käytösmallit tuntuvat pyörivän ihan itsekseen päässä, ja niiden muuttaminen vaatii aikaa ja energiaa. Moni tunnusti, ettei ole paukkuja muutokseen. Ei sen puoleen aikaakaan. Parisuhde tulee usein ajankäytöstä kilpailtaessa viimeisenä. Ihmisellä on kuitenkin riittävästi aikaa kaikkeen olennaiseen. On hyvä pysähtyä kysymään, onko parisuhde minulle tärkeä ja jos on, miten se näkyy arjessani ja ajankäytössäni.

Näin hoidan parisuhdettani

Keskusteluissamme toivottiin usein hartaasti toisen muuttuvan, se kun olisi itselle niin paljon helpompaa. Keksisipä kumppani kaikkea kivaa, vanhaa romanttista ja uutta eroottista, puhuisi kauniisti ja paljon, kysyisi myös, olisi kiinnostunut minusta kuten ennen, arvostaisi, kehuisi ja pitäisi hyvänä! Ikävä kyllä odottavan aika on pitkä.

Nopein tapa aloittaa parisuhteen parannus on aloittaa itsestä. Etenkin, kun 50 % vastuusta parisuhteen hyvinvoinnista kuuluu minulle! On ihan hyvä tuntea pistos sydämessä, kun miettii, milloin minä viimeksi pidin kumppaniani hyvänä. ”Odotas, se oli vuonna…” Miksi en törsäisi rakkautta elämänkumppanilleni joka päivä? Yksittäisistä päivistä syntyy se elämä. Yhteinen elämä.

Onnenonginnassa nostettiin pilke silmäkulmassa parisuhdevinkkejä ämpäristä. Tässä muutamia ajatuksia parisuhteen hyvinvoinnin lisäämiseksi. Ongittu vinkki kilvoittikin parit sananvaihtoon, osuiko vinkki oikeaan.

  • Haluatko olla onnellinen vai oikeassa?
  • En mieti, mitä haluan kumppaniltani, vaan mitä minä voin tehdä kumppanini hyväksi.
  • Jos haluan muutosta parisuhteeseeni, puolet vastuusta kuuluu minulle.
  • Unelmointi ilman toimintaa on paikallaan oloa. Toimi parisuhteesi hyväksi! Tee rakkauden tekoja.
  • Mitä MINÄ voin tehdä parisuhteeni hyväksi?
  • Keksi keinoja, älä selityksiä.
  • Parisuhde on yksinkertaista, jos siitä ei tee monimutkaista.
  • Jos käytät aikaasi ja energiaasi pikkuasioille, ei sitä jää tärkeille asioille.
  • Ihan pieni muutos omissa ajatuksissa ja toiminnassa – ihan erilainen parisuhde
Parisuhdemessuilla 24. - 25.1. 2015 Tampereella puhuin  parisuhdevalmennuksesta.

Parisuhdemessuilla 24. – 25.1. 2015 Tampereella puhuin parisuhdevalmennuksesta.

Vieraskirjaani messukävijät kirjoittivat myös omia terveisiään: miten he itse hoitavat parisuhdettaan tai pitävät onnellisuuden avaimina.

  • Otan päikkärit oman kullan kainalossa. Ihan parasta vierihoitoa!
  • Aamu alkaa parhaiten koko perheen kanssa tapahtuvalla yhteishalilla ja jatkuu miehen kanssa pusuilla.
  • Keskustemme asiasta kuin asiasta.
  • Ole oma itsesi.
  • Rakasta.
  • Arvostan toista sellaisena kuin hän on.
  • Paljon erotiikkaa.
  • Olet oikeassa – ihanat sanat puolison suusta.
  • Olkaa hulluja yhdessä!
  • Keskustelu, keskustelu ja keskustelu. Läsnäoleva kuuntelu!
  • Ota aikaa myös itsellesi.
  • Tanssikaa yhdessä!
  • Muista toisen kunnioitus.
  • Halikaa ja pussailkaa joka päivä.
  • Ole rehellinen itsellesi, ja toiselle.
  • Joka päivä muistaa kertoa toiselle jotain positiivista.
  • Annathan toisen olla sellainen kuin hän on.
  • Muista kuunnella toista ja kunnioittaa!
  • Keskustelutaito on todella tärkeää.
  • Eteenpäin meno on helpompaa, kun toinen soutaa ja toinen pitää perää.
  • Kiitos turvallisuudesta. Se on tärkeintä tässä hetkessä.
  • Rehellisyys, rakkaus ja anteeksianto!
  • Kuuntele.

Mikä näistä vinkeistä palvelisi tänään Sinun parisuhdettasi?

Voit myös kertoa minulle, miten itse hoidat parisuhdettasi ja mikä teillä toimii.